Встреча двух знакомых
Что делает со мной этот мужчина? Он сводит меня с ума одним видом. Он появился в моей жизни, когда мне было n, кумир, первая и последняя моя любовь. Недосягаемы и самый желанный. Скоро встреча старых друзей, мы все спортсмены, он старше, мой тренер, наставник, он никогда не был моим, но всегда был рядом. Я бы отдала пол жизни, только за одну ночь в его постели. Я хочу его сильнее чем мартовская кошка, моё сердце начинает бешено биться, а внутри всё сжимается. Я думаю о нем в течении дня: на парах, в маршрутках, по дороге, просто закрывая глаза.
Единственное время, когда мысли о нём меня не тревожат-это утро. В это время всегда
много дел, хочется спать, постоянная спешка и отсутствие настроения, к тому же мысленно я и так, скорей всего провела с ним ночь. О, ночные мысли самые сладостные и заманчивые, иногда мне кажется, что я маньяк в глубине души. Ведь не нормально получать оргазм, иногда только от нескольких мыслей о мужчине. Но у меня именно это и происходит. Почему занимаясь сексом реально, я не испытываю ничего подобного, лишь слабое сходство, не удачная пародия, как хорошо, что я умею симулировать. Актриса внутри меня просто блестяще играет свою роль.Мы остались вдвоем, шум и веселье словно исчезли. Ничего не могу поделать со своим желание. Его жесткие, густые волосы, которые я обожаю теребить тем временем когда его язык страстно терзает мой рот, мне нравиться его щетина, оставляющая следы на губах и теле. Даже если он брился утром, к вечеру она уже будет, но особенно меня волнуют его губы. Они не мягкие, а упругие, объемные и умеют одинаково умело ласкать и нежно с каким-то диким напором. Стоит подумать о его руках и мне кажется я потеряю сознание от возбуждения. Сильные, я бы сказала стальные, они водят по спине, часто и смело спускаются вниз на ягодицы и ноги, при этом прижимая к себе. Настолько близко, что я чувствую его возбужденную твердую плоть, упирающеюся мне в живот.
И как специально нас разделяю лишь 2 слоя одежды. Я уже просто хочу кричать, только бы он уничтожил все преграды. Но он знает силу моего желания и еще сильнее доводит меня, проводя руками и касаясь длинными пальцами самого сокровенного сквозь нижнее белье. Оно мокрое, а он медлит, целую меня в ухо и громко дыша, спускаясь ниже и оставляя влажные след на шее, ключицах. Чувствую как спускается моё платье, я делаю это добровольно, уже испытывая первый оргазм, он освобождает меня от тесного бюстгальтера, и наконец-то целует грудь. Сосет нежно как ребенок, и вдруг резко набрасывается, сжимает меня и покусывает, я сижу на нем свержу он прислоняется к моему тайному месту своей эрегированной плотью, и сильно давит, я так хочу, что начинаю уже просит о большем, он улыбается.
Я слазию с него и снимаю его рубашку, быстро расстегивая пуговицы, он скидывает майку, тянусь к ремню на его брюках-не поддается, одновременно целую его глубоко, с языком, так что не могу дышать. Он помогает расстегнуть и снимает их, тянусь к его трусам, его плоть твердая, оттягиваю резинку и беру его в руку, горячий, нежный, влажный. Я понимаю, мой размер, крепко сжимаю его в руке и начинаю водить ей от его основания до головки, я вся дрожу. Ничего не могу с собой поделать, я издаю тихие стоны. Влажно настолько, что я чувствую капли текут по ногам и все сжимается, я тяжело дышу. Он не убирает руку, еще один оргазм. Он просит прекратить движения моей рукой, невинно спрашиваю почему.
В этот момент, я хочу плакать, нет рыдать и смеяться. Рыдать от ощущения того что только произошло и того что это не повториться, смеяться от счастья, что хотя бы вечер он был моим. И я все равно желаю его как никогда не желала ни одного мужчину. Он заводит своим присутствие, запахом, всем, я хочу его телом, сердцем, душой и даже разумом. Это страшно. Мне кажется во время ревности я готова убить, растерзать любого кто подойдет. И что совершенно не похоже на меня отдаваться ему без остатка, пошло и до конца, испытывать оргазм за оргазмом. Хочу целовать его везде где только можно и нельзя. ОН провожает меня до такси, целует меня на прощание уже нежно в губы, я понимаю это конец. Спрашиваю позвонишь? Он молчит. Я знаю, что нет… Сажусь, таксист наверное понимает моё состояние, я вежлива, отвечаю на вопросы. В душе предчувствие траурного марша, на этом все. Он ушел, но теперь всегда будет мучить меня внутри.
Невозможно передать ощущение, когда нет его звонков, и есть проклятый онлайн. Хотя пускай лучше будет, чем его отсутствие и мысли о том где он? С кем он? Плохо, больно, грязно. Чувство ненависти. Его отказ от встречи, слезы, скупые слезы и холод. Обида, презрение, надо взять себя в руки. И не смотря на все это, при мысли о нем огромное желание секса, жесткого и долгого. Как лекарство или как смертельная доза. Но ничего не будет. Встреча двух знакомых, одного считающего её перебором и способного на «секс» лишь после лошадиной доли спиртного и её влюбленную, ненавидящую и бесконечно его желающею. Но для всех встреча двух знакомых!