Очевидное, невероятное
Произошло это в середине декабря прошлого года. В этот день, я как обычно, возвращался после сделанной работы в офис. Еще накануне, мне позвонил мой знакомый и попросил взять для него, забронированные билеты в кассе Аэрофлота. Сказано — сделано. Двигаясь по Садовому кольцу, я не поехал прямо на Крымский мост, а ушел правее, но не на Комсомольский проспект, а вниз к набережной. Там, в угловом доме и располагаются кассы Аэрофлота. Поставив машину, без особых хлопот, я буквально через десять минут выходил из касс с готовыми билетами для моего знакомого. Я уже снял машину с сигнализации, собираясь садиться в салон, как ко мне обратилась
женщина неопределенного возраста и абсолютно не запоминающейся внешности. Возраст у нее конечно был определенный, где-то от тридцати до пятидесяти восьми.— «Да иди, ты в жопу!» — только смог я из себя выдавить.
— «Мужчина, не мешайте!» — парировала эта крыса.
Выходить из собственного автомобиля я не собирался, поэтому остался сидеть рядом с онанирующей теткой. Правда, акт самодрочки — это очень мало напоминало. Тетка вытянулась на сидении, глаза закрыла, рука, спрятанная под пальто, не двигалась. Даже дыхание было, как на медосмотре у терапевта. Внешне тетка была страшная. Если бы меня, забросила судьба с такой бабой на необитаемый остров, то ручаюсь, что овладел ею, как только охладел бы к своим, сначала правой, а затем левой рукам. В более глупой ситуации, чем эта, я за все свои сорок с лишним лет ни разу не был!
Я достал сигареты и зажигалку.
-«Курить — на улице!», — проквакала эта мумия.
Я все-таки вылез из машины, решив вызвать МЧС, ДПС или кого-нибудь из аналогичной психиатрической медицины.
Тут дверь открывается: «Мужчина, я все. Только вытащить помогите».
Как я понял, то механический хрен застрял в тетке насмерть. Я подошел со стороны пассажирской двери. Баба заботливо распахнула пальто, под которым до пояса ничего не было, за исключением ее стоптанных сапог. Я схватился за переключатель скоростей этого сексуального чуда и попытался выдернуть его, как пробку из бутылки. Но прибор застрял крепко. Да еще тут она заявляет, что у нее так часто бывает. Вы, говорит, раскачивайте его, будто гвоздь гвоздодером выдергиваете. Я слегка покачал вибратор. В тетке что-то захрюкало внутри, и в нос ударил резкий запах хронической неподмытости. Хотя на первый взгляд мохнатая промежность выглядела привлекательно. Уже давно поняв, что имею дело с пациенткой дурдома, я принялся тянуть изо всех сил. Потянув вверх я выдернул первую часть вибратора из ее жопы. Осталось выдернуть вторую часть из ее мохнатого капкана. Вонь исходившая от нее стала совсем тошнотворной. Я открыл заднюю дверь и сел на сиденье сзади этой бабы. Если бы увидела бы меня в этот момент моя жена, то я думаю, что она не только бы сразу выдернула этот двучлен, а еще затолкала бы мне его по самые гланды. Обхватив тетку руками с двух сторон, я рванул этот камень преткновения на себя. Звук, раздавшийся напоминал выстрел открываемой бутылки шампанского. Остановить свой рывок я сразу не смог и по инерции треснул вибратором по внутренней обивке крыши, оставив на ней грязно-коричневое пятно. Баба проворно выхватила у меня из рук вибратор и метнулась вон из машины. Я не успел вылезти с заднего сиденья, как женщина уже добежала до угла дома. То ли ей необычный оргазм прыти добавил, то стеснительность взяла своё. Я выкинул под колеса, упаковку из под хрена, которую бросила в машине эта кикимора, оттер изнутри обивку крыши, покурил для окончательного устранения запаха и поехал в офис завершать свой трудовой день. Ребятам на работе я не стал рассказывать. Уж больно верится в такое с трудом. А ведь было на самом деле!